riantyan's blog 2013-03-09
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riantyan's blog
2013-03-09
Events that happened before my mother passed away last year
My grandfather, mother, father, and the person I have seen
Edit
My mother had cancer onset on 17th September 2010
I will never forget it.
Emergency hospitalization at university hospital. However, I have to bring my medical records of my doctor. It took me ten days though I had to go in a hurry to do the inspection.
Then, I transported my mother with a nursing taxi. I also accompany you.
Arrived and inspected immediately.
The exam is over soon. Get explanation from a gynecologist.
"As you have it, it's three months. Can you leave as it is?"
This word surprised me. I do an exam, but I will not treat you. It is a manifestation of intention.
Please treat me. I ask you.
"I have money, can you pay for it?", Suddenly asked.
I do not care about that. The taxi fare does not panic, because negotiating, knowing the legally applicable range of medical expenses.
Please treat. Instead, "Please tell me the scope of medical expenses."
Applicable at the last minute, negotiate. This is the negotiation concession point I got.
Many doctors did not know it unexpectedly. Scope of legal exemption within medical expenses application.
When I explained it, my attitude changed. .
We negotiated with the administrative office until the official application was exempted from the scope of medical expenses exemption, and if it was not exempted, we could have treated the cancer by keeping the medical expenses which will cost 2 million to almost 0.
Both the office workers and I negotiated and asked them to calculate the "set fee" which does not cost the most, and at the time of discharge they took the way to end with one shot.
It may be said that the calculation is a high woman.
However, there are causes for this.
One is in human relations since my mother collapsed.
I am busy with nursing care. I wanted to take a break, so I was almost taking a break from the net. I had listen to the story, at first, people had to hear the bitches and resolved.
This is a mistake. Most of the people I met on the net were mostly "holding" someone like me.
I can not take a break. It is because it is exactly the same as real people's association.
The time does not match. This has no choice.
I can not answer the desire to adjust the time. This also has no choice.
Take care. I can not answer this. I am full of my mother 's care and I can not afford to set aside for consultation.
Please say anything. That's impossible. I know the range of good intentions that others can do. With a net that can be exchanged anonymously, beyond the fence, there is no way to ask for help "to the care of the mother?" In real terms.
Not even wanting.
In the end, I have to tell you about this situation.
If you speak, say "Please do not talk heavy."
"If you do not speak any circumstances, will not you let me go?" Here I get lost to the opponent.
I can not turn to anyone. It is dangerous to rely on someone.
Focus on wisdom. Imagine such wisdom that one person can support one person.
This is the word that supported myself in caring for my mother.
For the last seven years, I have kept this word in mind.
Even if it says that the relationship is bad, "If you talk about the circumstances, it will only be a burden after all. Do not count on others who run away before the circumstances that you can not hold." So tell me, Shikato I did.
I feel lonely. I know. It is a very lonely human relationship.
However, impossible impossible.
Human beings can help each other. You can build bonds. Such a word is the word of those who can afford.
I had no time to spare in my seven years.
That woman who is trying to get rid of the house, aiming at the land.
That woman who left without leaving any assistance when her mother collapsed.
Women who got harassed loudly, in front of their mother's bedroom, who made a faction with that woman.
I have informed the police. The police abide by the discipline of the city. People do not protect. I knew it was unreliable.
I consulted the law terrace. How to make a trial. Cost exemption procedure.
The women who stopped harassment by raising their behavior to the point of getting started.
For me, a person is an enemy. Especially, when the "bad part" of the village community of this country was exposed, all Japanese people hated enough to regard them as enemies.
Even now, I hate it. I hate the people, the Japanese nationality of this country.
There was a Great East Japan Great Earthquake.
In the city where I live, "Tsunami warning" rang. Residents around them evacuated immediately.
Our house, with my mother, was left at home. I was prepared for it.
Together, I will die with my mother. I decided so.
Fortunately, we did not get shed. I did not care about my neighbors.
When I added a TV, the image that the tsunami was flowing all the time.
Whatever channel you turn, everything is all about the images of the city that is being drunk by the muddy stream.
My mother and I have been watching the image for a long time.
My mother was nailed to the screen.
I regret later. It was my mother's stress. I also have experience of flashback.
Even if you turn off the TV, the flow of muddy flow will flow in realism in front of you.
I did not disappear for two years. I could not open the curtain. I could see the muddy stream flowing outside and could not open.
I made it run away and ran away to the net.
I gathered information on the earthquake disaster and gathered my mother's Racoal information (because it was difficult to obtain) so that I could devote myself to something.
I gave the blog about the information I found during that time.
At first, it was not good intentions. However, I wanted to escape the tsunami. It was just acting.
On the day of that catastrophe, people began to talk about "bonds" as if they had changed.
What is going to happen? Suddenly, just like a kindly pressing sale, like the request of kind, only the word "bond" starts to walk alone ·
In my heart, cold emotions have come to my eyes.
Hatred towards the people of this country in me is absolutely unchanged.
However, my situation and the disaster are different. Neighborhood and those who were affected by the earthquake are different.
So, I cheer for the extent that I can.
In this blog, occasionally there was one who was commented as "good sentences" ... but my heart did not hurt. I did not have good intentions.
However, with blasphemy, we will not cheer for blogging.
There is no good intention. However, there is no malice. However, "I did something obvious"
Naturally, we only did things for granted. Therefore, my heart did not hurt.
Around a year and a half, I wrote this intention that this blog is not good faith.
tired. Supporting the blog that he wanted to escape from the tsunami, gives birth to a situation where it can not be separated from the tsunami.
Beyond the curtain, the image through which a muddy stream still flows is flowing.
It looked crazy.
Besides, having a mother, no help comes from anyone. This situation has not changed. In this situation, the second time the tsunami comes, there is no choice but to despair.
I can not feel like helping others.
help me! In words of "I want you to help, you are not alone!" I want to say.
As this strong refusal began to occur, I decided not to write support texts on my blog.
I held this all the time until my mother took my breath in my arms.
I did not want you to die. At last, I was able to become parent and child ...
Around, "Do not mind your money for your mother! You are cute, are you cute!" Such medical staff and care workers.
I want to erase from this world. Doctors and caregivers hate it.
I want to make money. That's real, is not it? If you say it directly, you are a silent person. It is a star. Everyone's this guy as well.
Most of the medical professionals are gods with money. I think this is no doubt.
Until the end of my life with my mother, I have fought with them. I hate it. Even now. Always. Doctors like "doctors who can not cure disease", I want to erase from this world.
Caregivers who have pressed away for good faith. It is their job to pursue carers. I think that it is the least work.
Because it is a shortage of people, I become money, surely become a caregiver. There are a lot of such people. There are few personality persons.
Caregivers can not speak. Besides being busy in nursing care, experience of long-term care is small, "I can not appeal with a voice and I do not have knowledge."
That's why it's all under control. Caregiver 's under control. So, some people die out and die.
In TV commercials, when seeing the advertisement of a caregiver, insect bites run.
It is so on the net.
Disagreeable. There is hatred. But, let's do so far. I do not feel anything to write any more.
I dislike this country, I dislike the people of this country, I dislike doctors in this country, I do not like the nursing care workers in this country I do not change.
But even hypocrisy, "Even with hatred"
People can move to unexpected behavior.
Right now, as I write my heart, I read myself wrote an article I wrote so far.
Why are you hating? Did you feel like helping?
I am not a good person.
I hate you, you. Nevertheless, I helped.
Now, in the second year, my mum 's anniversary comes.
I have drawn a false word here not to spell it.
So, today I decided to write.
I am not asking for forgiveness. Because I still hate it. No matter what you say from the opponent you think is an enemy, I do not feel anything.
I think that it is pitiful, looking at myself.
riantyan 5 years ago
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What? What?
I'm not stupid as I got drunk on myself.
I'm not spoiled, you scum
One at lease
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去年 母が亡くなるまでに合った事
母が、癌を発病したのは、２０１０年９月１７日
絶対忘れない。
大学病院に緊急入院。とはいっても、主治医の診療記録書を持っていかないといけない。検査をするために、急いで行かなければいけないのに、１０日は要した。
それから、介護タクシーを使って、母を搬送。私も同乗。
到着して、すぐ検査。
検査は、すぐ終わる。婦人科医から、説明を受ける。
「持ったとして、３ヶ月です。このまま、帰られますか？」
この言葉は、びっくりした。検査はするが、治療はしないよ。という意思表示だ。
私は、治療をしてください。とお願いする。
「お金あるの？払えるの？」と、いきなり聞かれた。
そこらへんは、私は、気にしない。タクシー代は、交渉しても、医療費の法的に適用される範囲を知っているから、慌てないからだ。
治療してください。そのかわり、「医療費適用範囲を教えてください。」
適用範囲 ぎりぎり で、交渉する。これが、私のとった交渉譲歩点。
医師は、意外と知らない人が多かった。医療費適用内での法的免除の範囲を。
それを説明したら、態度が一変。。
医療費免除適用範囲にギリギリまで事務方と話し合い、免除がなければ、２００万は掛かるところの医療費を、ほぼ０に抑え込んで、癌治療をしてもらえた。
事務方とも、私は交渉し、一番お金の掛からない「セット料金」を算出してもらい、退院時、一発で終わらせる方法を取った。
計算高い女と言われるかもしれない。
だけど、こうなった原因は、ある。
一つは、母が倒れてからの人間関係にある。
私は、介護で忙しい。息抜きはしたいので、ほぼネットで息抜きをしていた。話を聞いてもらったり、最初は、人に愚痴を聞いてもらって解消していた。
これが、間違い。ネットで出会った方たちの多くは、私のように、何かしら「抱えている」人がほとんどだった。
息抜きにならない。現実の人付き合いとまったく一緒だからだ。
時間が合わない。これは、しかたがない。
時間を合わせてほしいという要望に答えられない。これも、しかたがない。
思いやりをかけてくれ。これも、答えられない。母の介護でいっぱいいっぱいで、相談事にまで構える余裕はない。
なんでも言って下さい。それは、無理。私は、他者が出来るせいいっぱいの善意の範囲を知っている。匿名で交流できるネットで、垣根を越えて、リアルに「母の介護面まで？」助けを求めれるわけがない。
望んでさえいない。
そこに、結局、こちらの事情を話さなければいけなくなる。
話せば、「重い話はやめてください。」といわれる。
「事情を話さないと、あんたは、私を離しくれないだろ？」そう言っても、通用しない。ここで、相手に辟易してしまう。
誰にも頼れない。誰かに頼ることは危険。
知恵を絞れ。一人が一人を支えきれるそんな知恵をイメージしろ。
これが、母を介護する上で、私を支えてきた言葉。
ずっと、この７年、この言葉を念頭に入れてきた。
まわりから、付き合いが悪いと言われても、「事情を話せば、結局、重荷になるだけ。抱えきれない事情を前に、逃げ出すような他者を当てにするな。」そう言い聞かせて、シカトしてきた。
寂しい人付き合い。わかってる。すごく寂しい人間関係だ。
だけど、無理なものは無理。
人間は、助け合える。絆を築ける。そんな言葉は、余裕がある者の言葉だ。
私の７年間に、余裕などなかった。
土地を狙って、家の処分をさせようと詰め寄ってきた あの女。
母が倒れた時、なんの介抱もせず、放置した あの女。
あの女と徒党を組み、闘病中の母の寝室の前で、大声で、嫌がらせをしてきた女達。
警察に通報してきた。警察は、街の規律を守る。人は守らない。当てにならないと知った。
法テラスに相談した。裁判の起し方。費用の免除手続き。
そこまで、行動を起して、始めて、嫌がらせを止めた女達。
私にとって、人は、敵だ。特に、この国の村社会の「悪い部分」が露見した時は、全ての日本人を、敵と見なすほど憎んできた。
今でも、憎んでる。この国の日本人という民そのものを、憎んでる。
そこへ、東日本大震災が起こった。
私の住む街にも、「津波警報」が鳴った。まわりの住民は、すぐ避難。
うちは、母とともに、家に残された。覚悟はしてた。
共に、母と死ぬ。そう決めていた。
幸い、うちは、流されなかった。近所のことは、どうでもよかった。
TVを付けると、津波が押し寄せる映像が、ずっと流れていた。
どのチャンネルを廻しても、全てが、濁流に飲まれていく街の様子を映した映像ばかり。
母と私は、ずっと、その映像をみていた。
母が、画面に釘付けになっていた。
後で後悔した。母のストレスになっていたのだ。私も、フラッシュバックする経験をする。
TVを消しても、目の前に、濁流が流れる映像が リアルで流れるのだ。
二年間消えなかった。カーテンを開けれなかった。外に流れる濁流が見えて、あけれなかった。
私は、逃げるようにして、ネットに逃げた。
震災に関する情報を集め、母のラコール情報を集め（入手が困難だったから）、何かに没頭するようにした。
その合間で見つけた情報を、ブログにあげていった。
はじめは、善意ではなかった。ただ、津波から逃れたかった。それだけで行動していた。
あの大災害があった日、人は変われたかのように「絆」を口にし始めた。
何が起ころうとしてるのか？ いきなり、親切の押し売りのように、親切の要求のように、「絆」という言葉だけが独り歩きしはじめ・・
私は、心に、冷たい感情が ふつふつとわいてきた。
私の中の この国の民に対する憎しみは、絶対変わらない。
だけど、私の事情と、震災は別。ご近所と震災被災された方は別。
だから、私に出来る範囲の応援はした。
このブログで、たまに、「良い文章だ」とコメントされる方がいたが・・・心は痛まなかった。善意は私にはなかったからね。
かといって、悪意を持って、応援ブログはかけない。
善意はない。けど、悪意もない。ただ、「当たり前のことをした」
当たり前に、当たり前のことだけをした。だから、心は痛まなかった。
一年半たった頃、このブログに、善意でしているわけじゃない本意を書いた。
疲れた。津波から逃れたいがためにしていたブログでの支援が、津波から離されない状況を産む。
カーテンの向こうは、いまだ濁流が流れる映像が流れてる。
狂いそうだった。
それに、母を抱えて、誰からも助けは来ない。この状況は変わらずなのだ。この状況で、二度目の津波がくれば、絶望するしかない。
他者に支援する気持ちになれない。
助けてくれ！の言葉に、「助けてほしいのは、貴方だけじゃない！」と言いたくなる。
この強い拒絶が起こり始めて、私は、ブログに支援文を書くことをやめることにした。
私は、これを、母が、私の腕の中で、息を引き取るまで、ずっと抱えてきた。
死んで欲しくはなかった。せっかく、やっと親子になれたのに・・・
まわりは、「母親のために、金を惜しむな！おまえは、おまえがかわいいんだろ！」と攻めたてる。そんな医療従事者と介護福祉士たち。
この世から消してやりたいぐらい。医師と介護士は、大嫌いである。
金を引き出させたい。それが、本音だろ？それを、直接言ってあげれば、黙る相手。図星なのだ。どいつもこいつも。
医療従事者のほとんどは、金ほしさだ。これは、間違いないと思ってる。
母との最期の最期まで、私は、あいつらと戦ってきた。憎んでる。今も。ずっと。医師なんて「病を治せない医師」など、この世から消してやりたい。
善意の押し売りをしてきた介護士ども。介護者を追い詰めることが、この人たちの仕事だ。最低な仕事だと思ってる。
人手不足だから、確実に金になる、介護士になる。そんな人のほうが多い。人格者など少ない。
介護者は、声を出せない。介護に忙しい上に、介護経験が少ないので、「声をあげて訴えることができない。知識がないから。」
だから、全て言いなり。介護士の言いなり。だから、追い詰められて死ぬ人もいる。
TVのCMで、介護士の宣伝が流れるのをみると、虫唾が走る。
ネットでもそうだ。
いや。憎しみはある。だけど、ここまでにしよう。これ以上書くことに意味を感じない。
私は、この国が嫌いであり、この国の民が嫌いであり、この国の医師が嫌いであり、この国の介護福祉士が嫌いなのは、変わらない。
だけど、偽善でも、「憎しみを抱えていても」
人は、思いもしない行動に移せる。
今、こうして、本心を書きながら、今まで私が書いて来た記事を読んで、不思議に思う。
憎んでいる人を、なぜ？助ける気持ちになれたのか？
私は、良い人間ではないのです。
私は、あなたらを、憎んでいるのです。なのに、支援したんだ。
今、二年目に入って、母の一周忌が来る。
偽りの言葉は、ここには、綴らないと誓って描いてきた。
だから、今日は、書くことにしました。
私は、許しを請うてはいません。なぜなら、私は、今も憎んでいるから。敵と思っている相手から、何を言われても、何も感じてない。
そんな自分を顧みて、哀れだとは、思う。
