riantyan's blog 2011-10-07
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riantyan's blog
2011-10-07
How to spend the last moment with choice mother
Snow
Edit
Before this, care manager came.
Through the telephone, I got a bit of an exchange of opinions that did not mesh
She is her, she has her own life, so she is exercising properly.
Is care manager's work hard and painful? I am going to understand somewhat.
care manager who took charge of me beforehand is called a government office sense, or that is not bad.
When I broke my belly, I got "words of real intention" from her.
"I am keeping a relationship with the people in charge and their families, always trying to draw a line and not going further, so I will continue with this."
Maybe she said that to me, because care maneger felt a sense of crisis in my danger.
The town I live in is still a town in which "back metal" is infested.
It is a town which buys and sells power with money.
Does it matter with her? Speaking of it, it is not. I want to think.
Even if it is not directly related, for a "powerful person" involving money, the type like her is "duck".
It is obedient, with regularity as its motto, it does not pry innate.
So, a good duck.
Because I can use it. Such humans are.
She was pleased with the office and hospital officials.
On the contrary, I will "protest" the government office and attack it from the "committee members", "make sure not to hide the evidence". It is a game against time.
Even the civilian committee member, "the mouth is sealed with gold" is the constitution of this town.
And I will hype the hospital. I never thought that it would not run out.
Only electric appliances shops can not get rid of them. It is commonplace to negotiate price negotiations by phone calls by phone negotiation at random.
Indeed, it was a type of true opposite. With her
The current care manager ... ..., it is feeling like they are fighting hard.
Not too much, I do not know about myself, I am not trying to take the initiative, I am trying to understand, but just the impression that people are "intense thinking" people.
A story heard from her that the points of intersection were said.
"I have consultations because I have acquaintances from the psychiatry department."
"Let's see it this time, if you mind, you'd better do so"
Then,
"A daughter says" I'm vulnerable to pressure, you do not understand? "
Well, I also misunderstood that I misunderstood that I understand Daiji, one more person ... I get tired.
Therefore, hee aware, weakness of pressure, we know that we can proceed with caution because of its weakness, and I know that it is my fault but it is also my fault .
I can understand only about scaryness as a dangerous person.
Ha ... ... it is troublesome to explain this feeling. It is troublesome to solve misunderstandings with a relationship of mothership.
If you read this blog to Keamane you will understand. Although I introduced it
I will hold back! Flattery ...
With this remark, what I understood.
Oh, you know. It seems like a hurry. But I will not touch it. Is that something like that?
Well, reading this blog, I thought that "being able to recommend psychiatry" is natural.
A friend of the Internet was also advised "psychiatry".
I understand that kind of thing, "I write it as a scary".
Because I quit saving something, I write what I always want to break down something, the significance of the existence of this blog now.
Only those who can understand it are scared.
The way that I chose this, knowing how lonely is lonely and lonely.
Many times, I look back on what I am doing. That is my feeling of "the day I broke down" for the first time.
And after two years passed
It seems that this was the right choice.
As he continued to play a false scare, he was suffering from "not engaged" and "unmatched truth" while living
I did not ask for anyone to understand, I did not ask for the consent of someone, but I chose to pass through the way of life that I pass through myself now.
It was right with this. The choice of my life.
Afterwards, though, "Mother" (past mother) who was the most disagreeable opponent with me,
Right now, my mother is like a baby.
How to spend this person's last moment with you
It was an investment I started thinking that I would not worry, I thought that continuing neglecting my mother's care did not make a "good choice" way.
Now, at this time, "choices" I should choose,
Are you trying to be able to show my daughter who makes money?
Or,
Are you me who will greet the end while leaving a memory of my daughter who prepared the rest of my life with a smile "How to spend my family-like family"?
I know that the latter.
Is there anything other than this option ... I'm suffering from you forever
If you use it, you can leave memories.
If you use it, there will not be any more later.
If today is the last day, how will I make a choice to live? It is always it that hear must decide.
riantyan 7 years ago
riantyan’s blog
選択肢 母との最期の過ごし方
この前、ケアマネが来た。
電話越しで、ちょっと、噛み合わない意見交換になったりはしたけど
彼女は、彼女で、自分の生活あるから、ちゃんと律してる。
ケアマネの仕事が、どんだけ辛いか？は、いくらか、わかるつもり。
以前担当してくれたケアマネは、役所的感覚というか、それが悪いというわけじゃない。
腹を割れた頃、彼女から「本音の言葉」をもらったことがある。
「私は、担当する方とそのご家族と、必ず、一線を引いて、それ以上踏み込まないようにしてお付き合いしています。なので、これを続けます。」とね。
たぶん、彼女が、私にそれを言ったのは、私からの訴えに、危機感を感じたからだろうな。
私の住んでいる町は、いまだ、「裏金」がはびこってる町。
金で、権力の売り買いをしている町。
彼女と、それが関係するか？って言えば、それはない。と思いたい。
直接的に関係することはなくても、金が絡む「権力者」にとって、彼女のようなタイプは、「カモ」だから。
従順であり、規則性をモットーとし、入らぬ詮索はしない。
だから、格好のカモ。
使えるから。そういう人間はね。
彼女は、役所と病院関係者には、受けがよかった。
反対に、私は、役所に「抗議」し、民生委員を通して、「証拠を隠滅できないようにして」から攻撃しかけるから。時間との勝負なんだけどね。
民生委員でさえ、「金で口を封じる」のが、この町の体質。
そして、私は、病院を値切る。値切れないと思ったことないから。
電化店だけが、値切れるわけじゃない。電話交渉で、手当たり次第に電話しまくって、値段交渉なんて、当たり前のことだから。
本当に、真逆のタイプ同士だったね。彼女とは
現在のケアマネは・・・、戦々恐々としてるといった感じだな。
それほど、私のことを知ってるわけでもなく、率先して、理解しようとしてるわけでもなく、ただ「思い込みが激しい」人といった印象。
彼女から聞いた話で、合点がいったこと。
「私は、精神科の知り合いがいるから、いつも、相談してる」と。
「今度、見てもらいしょう。気になるなら、そうしてもらったほうがいい」
そして、
「娘さん（びえいのこと）は、「プレッシャーに弱いのよ。わかってないでしょ？」という発言。
うーんーー； また、びえいを理解していると勘違いしている誤解者が、一人増えた・・・疲れる。
だから、びえいは、プレッシャーの弱いことを、自覚しているし、その弱さがあるから、慎重に進めることも知っているし、欠点だけど、＋でもある私の「良さ」だと知っている。
びえいのことは、びえいにしか理解できない。
はあ・・・、この気持ちを説明するのが、面倒になる。母絡みの付き合いで、誤解を解くことに、面倒だ。
ケアマネに、このブログを読んでくれればわかる。と紹介したけど
遠慮しときます！と慌てる・・・
この発言で、わかったこと。
ああ、知ってるんだな。その慌てようは。けど、触れないんだ。そういうことか。
まあ、このブログを読んで、「精神科を勧められること」は、当然だと思ってた。
ネットの友人にも、「精神科」を勧められた。
そういうこと承知の上で、「びえいとして」書いてるしね。
何かを守ることを辞めたから、何かを常に打ち破るために、書いてるのが、現在のこのブログの 存在意義。
それを、理解できる者は、びえいだけ。
これが、どんだけ孤独で、淋しいものか、わかって、選んだ道。
何度も、自分のやっていることを振り返る。それが、最初に「打ち破った日」の私の心境。
そして、二年経ったけど
これが正しい選択だったと、思える。
偽りの びえい を 演じ続けたとして、「噛み合わない思い」「噛み合わない真実」に悩まされながら、生きるより
誰にも理解を求めず、誰かの同意を求めず、ただ、ひたすらに、貫く生き方を通すことを選んだのが、今の びえい。
これで、正しかった。私の人生の 選択。
あとは、もっとも、私と対立し、もっとも憎むべき相手だった「母」（過去の母）
今は、「赤ちゃんのよう」な母。
この人と、この人の最期の時を、どう過ごそう
心配をかけることのないようと思って、始めた投資だったけど、母の世話を怠ることが続いたことが、「良い選択」の仕方をしていないと思った。
今、このとき、私が、選ぶべき「選択肢」は、
金を儲ける わが娘 を 見せれるようになれるよう努力する私か？
それとも、
残りの人生を、笑顔で過ごす「家族らしい家族の過ごし方」を用意してくれた わが娘 を 記憶に残しながら 最期を迎えるさせてくれる私か？
後者だってわかってる。
この選択肢以外にないのか・・・ずっと、悩んでる 私
使えば、思い出を残せる。
使えば、もう後がない。
今日が、最期の日だったら、私は、どう生きる選択をする？ びえいが、決断しなければいけないのは、常にそれだ。
