ケアマネに、相談したこと

最近のケアマネの態度は、不思議だ

悪いという意味ではなくて、良い意味で。

私の悩んでいることを、話したことがあったっけ。あれからかな・・

他人に話して、どうにかなることじゃないのだけど、やっぱり、「一致点が多い」ことが気になって、アスペルガーを調べる。

そのことを、彼女に話した。

最初は、「まさか、知能が低いなんてことないでしょ？」と驚かれていたけど、

私は、幼少期、知能テストを受けたことがあり、恐ろしく低い点数を出していたことを、話した。

思い出したことだけど、母は、「知能テスト」の結果を重く受け止めてた。

私に、何かの障害があるんじゃないか？とね。

だから、今思うと、母の行動が、理解できる。

嘘だと思われるかもしれないけど、私の記憶力は、絵で覚える能力なんだ。

2歳の頃の記憶を、ビデオ映像のように再生できる。今も。

それが普通だと思ってた。同級に話すと、むかつかれる。

今だに、理解不能。なんで、むかつかれるのかね。あはは

母の行動。

私は、きっと、精神科に連れて行かれたんだと思う。小さい頃のこと。

先生から言われた言葉　「このお子さんは、理科・数字系統に優れてる。そちらの能力を生かすように育てられたらいいですよ。」だって。

私は、疳の虫が激しかった。母は、赤ん坊の私を、殺してやりたいほど、私の「過敏さ」が嫌いだった。（今でも、母は、赤ん坊の泣き声が少しするだけで、パニックになる。）

母に連れて行かれたところに、精神科？以外にも、針治療医があった。

私の記憶だけど、ほぼ毎日、針を刺されに、私は、針治療に行ってた。

今思うと、何か、障害が出ていたのではないだろうか？

いろんなことを思い出す。

私は、風が好き。雲が好き。機械が好き。きらきらしたものが好き。

線路が好き。数字の形が好き。

水は嫌いは克服したけど、やっぱり苦手。プールの真ん中は怖い。

高い所から、真下崖底を覗き込むことは、好きだけど、言葉は嫌いと言う。（黒巳ちゃんの言葉なのかもしれない）

包丁の先端が、嫌い。見ると、自分に向かってきそうで、怖い。

マツタケ大嫌い。匂いが、気持ち悪い。人生で、二度と匂いたくないきのこ。

牛肉好き。だけど、食べたら、疱疹みたいなぶつぶつ出る。熱出る。焼肉の話を近くでされると、殺意が湧く・・・

ジャージー牛乳の生クリームは、好き。ぶつぶつ出なかったので安心。なのに、他の脂肪たっぷりの牛乳はだめ。どうしてだろう・・・

なのに！ヨーグルトは、大丈夫！おかしいだろ！

だんだん書いてくと、熱くなってきた。落ち着こう。

そう

私は、自分探しをしてる。何がおかしいのか、おかしいと言われ続けて

その答えを探してる。

突然、相手が怒り出すことが、恐怖。「ばかにしやがって」という男の言葉

何をそんなに怒るのか？この目の前の生物は・・・

怒り始めたときの言動から、何で怒っているのか？聞いても、

はぁあ？とんちんかんなところで、反応してしまう私がいる。

たとえば、こんなことがあった。

「女は、別の女の幸せが　妬ましい。そうでしょ？あなたも」と、いきなり言われたことがある。

はぁ？何いってんだ？こいつは・・・ということ。

そうとう男は、自意識過剰だと思う。

俺なしでは、生きれないだろ？ということ。

なんで？どうして？と思う私がいる。

女は、女の幸せを妬むと、彼は言った。

なぜ？どうして？　理解できない。

私が幸せになってもらわないと、彼女が不幸になる。という言葉もいわれたことがある。

はぁああ？私の幸せは、どこにあるんだ？

好きでもない男といっしょになることが、私の幸せだって、誰が決めてるんだ！

そして、私の気持ちに関係なく、好きでもない男と無理やりいっしょになって、

彼女が幸せになるようにしてあげなきゃいけないのが、私の幸せなのか？

混乱するばかり。そんなこともあったな。

私は、誰かの幸せを妬んだところで、体の限界があるから、競争はできない。妬むだけ無駄だ。あほらしい。

幸せってもんは、誰かが、お膳立てしてあげなきゃ幸せつかめねぇなら、はなから、幸せを掴もうとしてねぇだけだろ。

どうしても、幸せになりたい。なら、幸せにしろよ！と、相手に言う前に、

俺が、私が、幸せにする！って気構えないと、自分が幸せになれるとは思えない。

それも、一人キャッチボールじゃだめだろ。キャッチボールできなきゃな。

と、話したところで、「理解不能」と言われる。

ああ。疲れる。本当に、疲れる。説明するだけで、疲れる。

当たり前が、当たり前じゃないってことをね。

彼女は、理解してくれるだろうか？

今度、心療内科を受けて、アスペかどうか？聞いてみようと思う。

一緒に行ってくれると言ってくれた。ケアマネは・・・